זאב בעור כבש

אני שקטה בימים האחרונים וזה מאוד לא מאפיין אותי

שמתי לב שהרעש שלי מפריע לו לפעמים.

אף פעם אל תניחו שמי שמרעיש הוא חזק ומי שבשקט הוא חלש.

זה דווקא השקט של האריה שמבשר על סכנה שמגיעה ולא השאגה שלו.

שאני שקטה צריך לפחד ממה שהולך להגיע ....

מחשבות מציפות אותי מכל כיוון ואני משתדלת להזכיר לעצמי שכל סיטואציה בחיים היא זמנית.

שאני חווה רגעים של אושר אני דואגת להנות מהם כמה שיותר ובצורה מלאה.

ושיש רגעים פחות טובים אני מזכירה לעצמי שזה לא ימשך לעד וימים טובים בדרך.

כמה כוח אני צריכה לזמן הקרוב ובאיזה מחיר 

הוא נמצא בראש מעייני כרגע ואני חייבת לעזור לו למרות שבדרך אני מרגישה שאני מאבדת את עצמי.

לעיתים יש לי נפילות ואני שואלת את עצמי מה המחיר שאני אשלם על התהליך הזה 

לעיתים אני תוהה כמה זה לא הוגן שאחרי תקופה ארוכה כל כך הוא לא מוצא את הכוחות להיות שם בשבילי.

אבל רוב הזמן אני מרימה את האף גבוה כי אני מבינה שכמוני אין 

לא משנה כמה הוא יחפש בסופו של דבר הוא מחפש בדיוק את מה שכבר יש לו ובגלל שיש לו הוא לא רואה את זה.

לפעמים אנחנו מבינים מה יש לנו רק אחרי שאיבדנו את זה וזה כבר לא שלנו .

אני מאחלת לו מכל ליבי שזה לא יגיע למצב הזה 

שהוא יראה אותי לפני שאני נעלמת.

שבוע חדש בפתח עם המון אתגרים והאופטימית שחיה בתוכי מאמינה כמו תמיד שהימים הטובים בדרך 

כי אם לא נאמין זה לא יקרה.

אנשים שמעורערים לגבי מה שהם רוצים יכולים להביא אותך למצב שאתה מעורער לגבי מה אתה שווה.

אזהרת קריאה פוסט ילדותי - תמים, שטותי ומאוד מרוכז בעצמי!

היום החלטתי לטוס לחופשה לצוציקלנד

יש שם אתר מטורף שקוראים לו ממלכת הקסם שלא ביקרתי בו כבר מלא זמן.

לממלכת הקסם אני יכולה להיכנס רק בעזרת אדוני אז אני חייבת את שיתוף הפעולה  שלו במשימה הזו ומאמינה שבסופש הקרוב זה סוף סוף יקרה.

אני נוסעת לבדוק האם ניתן לקבל אשרת תושב חוזר ובמה זה כרוך, אם המצב יאפשר אני רוצה לעבור לגור שם כמו פעם.

שנים ניסיתי ללמד אותו איך לבוא לשם, לפעמים הוא היה בא לביקור אבל אף פעם לא הצלחתי לגרום לו להיות דייר קבוע, יש לי תקווה שהוא יעבור לגור שם איתי.....

אני יודעת שאני מגזימה עם התקוות שלי אבל אין איסור על חלומות

אז אני חולמת !

חולמת כמו ילדה קטנה שאין לה מעצורים , אין חששות ואין פחדים  וכמו שכבר נוכחתי לדעת מהעבר לפעמים חלומות מתגשמים.

בחרתי לא להגיב

בחרתי לעשות שינוי וכמו שאומרים לצאת לדרך חדשה

בחרתי שוב ללבוש חיוך גם אם הוא פחות מתאים למידות שלי כרגע

בחרתי לנסות בכל כוחי לשים את העבר מאחורי ולנסות בכל כוחי להיות מאושרת ממה שיש לי ולא להתרכז  במה  שאין

זו לא היתה הבחירה הראשונה שלי אבל לא השאירו לי שום ברירה ולכן אני חייבת להיות מאושרת מהבחירה.

אני מקווה שאוכל לעמוד בכל הבחירות שאני עושה ולא ליפול שוב למקום החשוך שכל כך קל ליפול אליו

לא רוצה יותר לכתוב דברים כואבים רק חוויות טובות ואושר

בדיוק כמו שהייתי פעם לפני השינוי

בזמן האחרון היתה לי הרגשה שהשתנתי ושאני לא אחזור אף פעם להיות אותה אופטימית חייכנית שכולם מכירים

אבל היום משפט קטן שמישהו בעבודה אמר לי גרם לי לחייך שוב

הוא אמר שאני נראת יותר טוב היום מבתקופה האחרונה שהייתי "חולה "

רציתי להגיד לו שבחרתי

אבל בגלל שאני מפחדת שאני לא אחזיק מעמד אני כרגע שומרת את זה לעצמי (ולכם).

סביר להניח שאם לא אחזיק מעמד פה יהיה המקום הראשון שאני אפרוק ואתאכזב מעצמי שוב.

שלישי פעמיים כי טוב 

פעם אחת על ההחלטה ופעם שניה על  הקיום שלה לפחות היום.

איך רציתי לבוא הביתה

כמה חיכיתי לשכב איתך במיטה

כמה רציתי שתטרוף אותי

שתצמד אלי מאחורה תחזיק אותי חזק

תלחש לי שאתה מטורף עלי ותנשק אותי באגרסביות.

תרצה אותי אני רוצה שתרצה אותי!

גם אם עצב מחכה לי בהמשך

אני אתמודד עם הכל לא אשבר

אולי אני רוצה אותך יותר מידי

יש דבר כזה ?

אין לי הרבה ברירות

אני מובן מאליו ואין לי איך לשנות

וכמו תמיד אני אמשיך לחכות

שתרצה אותי באחד הלילות.

שאתה מחבק אותי  הלב שלי שקט

שאתה מחבק אותי  אני יכולה שוב  לנשום

שאתה מחבק אותי כל הכאב נעלם

וכל מה שרציתי היה חיבוק.

אז איך דווקא היום בבוקר שחיבקת אותי פרצה בליבי סערה 

זה לא היה החיבוק שאני רגילה לקבל הוא היה קר ומהוסס.

וכל מה שרציתי היה היה חיבוק אמיתי

כי במקום שיש אמת שם הלב שקט

אני אמשיך להמתין לאמת שלך גם היא בסוף תגמור אותי

אני אמשיך להמתין לרגע שתראה בי שוב את היופי

כי אני אוהבת אותך

כי אני נולדתי בשבילך

כי אני שייכת לך.

כמו בוקס בבטן

הכאב שוב משתלט עלי

האוויר לא נכנס לריאות

הדמעות חונקות אותי

חשבתי שאני במקום טוב יותר ואני לא.

לא יודעת לאן לברוח ואיפה לקבור את עצמי

אבל זה מה שאני רוצה עכשיו להעלם

ללכת לשכב על איזה חוף לחודש שלם עד שאני אהיה בסדר למרות שאני יודעת שזה לא יעזור

לא משנה לאן אברח המחשבות הולכות איתי.

אין מי שיעזור לי כרגע, נשארת אני עם עצמי

אין לי כוח לדבר יותר, לא רוצה לשתף ולא לשמוע מה יש לחברים להגיד, זה לא עושה לי טוב.

גם ככה אף אחד לא באמת יכול להבין מה עובר עלי.

אני פשוט רוצה שקט.

רציתי להציל אותנו וקבעתי פגישה עם מישהי חדשה

שוחחנו שעה בטלפון והשיחה התגלגלה וזרמה אפילו צחקנו ביחד וזה הרגיש לי נכון

אז קבענו פגישה בבית קפה /בר במקום מרכזי ומואר התקלחתי התלבשתי ושמתי בושם

הגענו שנינו כאילו הכל ביננו בסדר וישבנו להכיר אותה

זה היה מוזר

השיחה היתה בסדר למרות שמידי פעם היתה הרגשה מוזרה ולאט לאט הבנתי שאני לא במקום הנכון

שאנחנו לא מוכנים עדיין לקשר

אבל יותר מזה הבנתי כמה שאנחנו כרגע לא מתואמים

אם פעם כל מה שהוא אמר החמיא לי היום כל מה שהוא אמר צרם לי לשמוע

הפגישה נגמרה והלכנו לאוטו בשתיקה נוראית 

לא הרבה פעמים אני שותקת וזה סימן לי על התקופה שאני עוברת.

על העובדה שמתי שהוא לא תהיה לי ברירה ונאלץ לשתף את המחשבות המוזרות שמתרוצצות לנו בראש על הקשר שלנו על העתיד שלו ולאן אנחנו הולכים

וכל מה שרציתי וכל מה שאני רוצה זה שתחזיק אותי חזק ולא תשחרר בדיוק כמו פעם.

אבל החיבוק היה אחר

אני חושבת שהבנתי מה היה שונה

שהכרנו את סלמון היינו שלמים

לפחות אני הייתי שלמה

הייתי בטוחה והרגשתי מוגנת

הרגשתי נחשקת ואהובה

לא פחדתי לצרף אלינו

למרות שלא חשבתי שנצרף אהבה חדשה

חשבתי שזה יהיה חד פעמי או משהו לתקופה קצרה והימים עברו והיה לנו נעים ונסחפנו קדימה בלי חששות ובלי פחדים.

אני חושבת שהבנתי למה אני כרגע לא יכולה לצרף מישהי חדשה

כי אני מרגישה לא שלמה.

אני צריכה להרגיש את האהבה שלך שוב אני צריכה להרגיש נחשקת להרגיש שוב בטוחה.