|
|
|
כנהוג בחג הסוכות,
גם אני הקמתי דוכן לבדיקת מין.
אצלי מתקבלים כל מין ומגדר
ולא רק 4 מינים כמקובל ביהדות.
הבדיקה נערכת בקפידה
וכוללת אורך, רוחב, מרקם, ריח, יופי
וכל מאפיין המאפשר לקבוע
את מלוא הדרו של המין.
* הכותבת בעלת דוקטורט בזיונים (שכל בעיקר).
אני רגילה שאנשים בוהים בי,
הרי אני מתהלכת עם אמנות על חלק ניכר מגופי.
יש סוגים שונים של מבטים ותגובות
ולרוב אני בסדר עם כולם,
עם המפרגנים ועם אלו שפחות,
חוץ מהימים שלא מתחשק לי לא להגיב.
היום היה יום כזה.
הסתובבתי בסופר פארם
והרגשתי שמישהו או מישהי בוהים בי.
סובבתי את הראש
והבחנתי באישה דתייה שסורקת אותי.
היא הסתכלה על כל מילימטר מגופי
עם פרצוף של בוז וסלידה.
הסתכלתי עליה
והמתנתי שתסיים את הסריקה.
כשלבסוף היא העלתה את מבטה,
הסתכלתי לה בעיניים ואמרתי:
“בו!“
הסתכלה עליי בהלם,
הסתובבה ויצאה מהמקום.
כי לא בזין הענק והמטפורי שלי
להבליג.
- מה הדבר הראשון שאת מסתכלת עליו
אצל אנשים בכלוב?
* הכינוי.
- והדבר השני?
* שהם לא מרווחים לפני סימני פיסוק.
עורכת קניות בסופר
ומשלמת בקופות לתשלום עצמאי.
כמעט לקראת סיום
כשלפתע עובר גבר.
שיער שחור, ארוך מהמם
מזן מטאליסט ישראלי מצוי.
הוא בוחן אותי,
אני בוחנת אותו.
הוא עושה פרצוף של
“מממ... מעניין“.
המוח שלי חושב “נייס“
אך הבעת פניי אינה תואמת.
כרגיל,
הresting bitch face הטבעי שלי.
מסיימים לשלם
ויוצאים לחניון.
אני משאירה את העגלה,
הוא הולך מעט לפניי.
מסתובב לעברי ומתבונן,
מסתובב ומסתכל.
אז אני מוציאה מתוכי
את יכולות התקשורת המופלאות שלי,
אומרת בטון מהפנט
של כלבה מורעבת שכרגע דרכו לה על הזנב:
“כן, מה?
אנחנו מכירים??“
והוא “אהה לא... פשוט... זה מהמם,
קעקועים מדהימים... אהה... את... אהה.“
כל היסוס נוסף שלו
והכוס שלי מתייבש יותר.
אמרתי תודה
והמשכתי בדרכי.
וכך ניתן לסכם
את החוויה שלי בכלוב.
איך יודעים שאישה גרושה או
שנפרדה מבן זוגה מקבלת זין קבוע?
היא תכתוב על זה בכל מקום ובכל הזדמנות,
אפילו כשזה לא קשור לנושא.
- אנחנו הולכים לפארק. בא לך להצטרף?
* לא, כואבות לי הרגליים מרוב סקס.
- איפה קנית את החולצה?
* הוא קרע לי את החולצה השחורה שהיתה לי
אז קניתי חדשה.
- סליחה, כאן זה רחוב הדרים?
* לא יודעת, אני אחרי סקס.
תהני חמודה וזכרי לא לכתוב את זה
בקבוצת ההורים.
יש מישהו שעובד באזור שאני עובדת.
פגשתי אותו כמעט בכל הפגנה של מחאת ההייטק
ויצא לנו לשוחח מספר פעמים.
ברור שיש בינינו משיכה
ולמרות שנחמד לי לדבר איתו,
אני יודעת שלא אעשה כלום.
סיפרתי לחברה
וכמובן שהיא ניסתה להבין
מדוע איני מוכנה לנסות.
אמרתי לה שזה מפני שאני בטוחה
שאף פעם לא עבר לו בראש איך הוא
לוקח את הדגל שהוא אוחז ותוקע לי אותו בתחת.
בקבוצת אמהות של מסירת דברים
מישהי כותבת:
“מחפשת צינור 20 ס"מ“
הגבתי:
“המצב בבית לא מזהיר במיוחד, אהה?“
העיפו אותי מהקבוצה.
נשלטות חדשות בכלוב:
“אוף! למה אני מקבלת כל כך הרבה הודעות?“
גם כן נשלטות חדשות בכלוב:
- היי, אני חדשה כאן.
- חחח למה גברים רוצים לזיין אותי? חחח
- אבוש איפה אתה? יש פה אנשים מפחידים.
- הפושפוש שלי רטובי!!
כבר כמה שנים שאני הולכת בלי תחתונים.
חוץ ממקרים בהם אני לובשת שמלה קצרה
ואני בסביבת אנשים נורמטיביים,
בימי מחזור כמובן וכשאני עם ג'ינס.
היום בבוקר, כשהתחלתי להתלבש
אחרי המקלחת של אימון הבוקר לפני העבודה,
שמתי לב ששכחתי לשים בתיק תחתונים.
חשבתי שללבוש ג'ינס ללא תחתונים
הוא סוג של עינוי אז ניסיתי לחפש פתרון,
משהו שיעזור לי לעבור את היום.
אחרי כמה דקות, כשלא הצלחתי
לאלתר תחתונים, נכנעתי לסיטואציה.
וגיליתי שזה בכלל לא כפי שתארתי שיהיה.
צעד נוסף להיות לגמרי תחתונים - less
היום בעבודה, כמה נשים דיברו על
איך הן אוהבות שבן זוגן יברך אותן
כשהן או הם מגיעים לביתם.
היו כאלו שאמרו שהן מעדיפות נשיקה,
מעטות מסתפקות ב“היי“
ועוד כמה שרוצות נשיקה, חיבוק ושיחה קצרה.
אני הוספתי שהבחירה שלי היא שהוא דורך לי
על הפנים ואם הוא נועל מגפיים - יותר טוב.
אך אם לא ניתן, אפשר גם סטירה.
