תשוקה

שוב זה קורה,

לבד במיטה ..

הוא לבד במיטה?

אני במקום לא בטוח.

הביטחון בו התפוגג כלא היה,

מפחדת .

הייתי שם בעבר,

אלוהים בבקשה לא שוב!

❤️

לחשוב שאהבה זה הכול זה לטמון את הראש באדמה.

חשבתי כך.

באמת שהאמנתי בזה.

בעבר...

אני יודעת על בשרי,

על הלב המדמם שלי.

אהבה זה בונוס ענק 

אבל בהחלט לא הכול.

ההתמסרות שלי היא טוטאלית,

ויש אנשים שלא יודעים לבלוע את זה.

מזלזלים,לא מעריכים,מקטינים.

לא אין מצב שמישהו יקטין אותי!!!

ההפך-להיות טוטאלית זה מקום גבוה!

חזק!

ועוצמתי!

להיות טוטאלית זה לא אומר שאת טיפשה או חלשה.

ההפך..

להיות טוטאלית זה מקום חזק,גבוה ועוצמתי.

מקום שחלשים לא יבינו.

ואהבה???

מה בכלל רציתי לומר על אהבה? 

❤️

התאהבתי.

התמכרתי.

נתתי אותי.

חדרת לתוכי בלי לשאול

לגוף.

לנשמה.

ללב.

עברה שנה ואני עדיין כאן.

למרות כול הקשיים

למרות המרחק,

לפעמיים אני רוצה ללכת..

אבל הלב מתעקש להישאר.

צריכה אותך

את החיבוק שלך

את הנגיעה

אפילו סתם להיות לידך.

לישון כפיות

להתחכך 

להרגיש

את הזין שלך 

גודל ומתקשה

אוףףףף אני מתגעגעת.

❤️

אוהבת אותך

בגלל שאני אוהבת

אני עוזבת.

מתהלכת כול היום עם הצל שלך

בלילה מחבקת חזק ומבינה שזה רק צל,

אתה לא לידי,

אהבה אפלטונית.

שומעת את הכאב שלך

את הלבד

את הצורך של להיות ליד...

והרגיש ולנשום

לחבק לנשק

לאהוב.

ולא מרחוק.

רוצה שתפרח שתצחק שתגדל 

אני רוצה,אבל לא מצליחה להיות לידך.

אתן לך יד מרחוק...

אחבק אותך,

תדע שאתה יקר לי מאוד

אבל כואב לי לשמוע את הכאב שלך

רק שיהיה לך טוב.

אוהבת אותך עד סוף העולם

עוזבת אותך איש שלי 

מבקשת רק דבר אחד...

אל תשכח אותי .

אני לא אשכח אותך.

♥️

הרבה זמן לא כתבתי,

יושבת שותה קפה וחושבת..

התגברתי עליו ,לקח לי הרבה זמן .

הרבה כאב שגרם לי להתקף לב.

באמת ,כזה אמיתי ,בית חולים רופאים ,

נכנסו לי ללב והוציאו לי אותו .

לא את הלב 🙂

את הכאב.

אותו, את אותו אחד ששרף לי את הלב.

מאז אני אחרת ,עדיין מכורה לאהבה

פחות יכולה לספוג כאב,

הגוף נחלש.

היום אני במקום אחר.

נשארתי פה.

♥️

מסתכל עלי

מכיר אותי ילדה,

מכירה אותו נער,

עברו שנים.

מביט בי בעיניים ואני כמו שאני 

נבוכה,

משפילה מבט באופן טבעי,

מרגישה שהוא מפשיט אותי במבט ,

שהוא מת לגעת ,לדעת,לנשום .

האמת ... גם אני אותו  :)

זה חדש לו

הוא מכיר אחרת,

הוא רק  צריך לדעת

שהוא אומר 

ואני מתמסרת.

❤

התאבלתי...

אפשרתי לעצמי להתאבל

על רצונות וחלומות שלא מומשו.

על כך שכ"כ רציתי,

והבנתי שזה לא יקרה.

אפשרתי להם להישטף החוצה

מגופי

מליבי,

דרך העיניים.

כמו הווסת שמנקה את הרחם

כול חודש,

כך הרחם מבשרת על התחלה חדשה,

מחזור החיים.

אפשרתי לעצמי להתאבל,

להיפרד מכול הסיפורים,והרצונות שהיו.

בקצב שלי.

התאבלתי,

כאבתי,

אפשרתי לעצמי ללמוד לאהוב

את כל מה שדמיינתי שיקרה ולא קרה

לאהוב את מה שרציתי ...

ואולי עדיין רוצה

אבל מבינה.

התאבלתי,

ולמדתי שזאת הדרך לאהוב את מה שאין

ולקבל הזרועות פתוחות

את היש.

❤

כיביתי 

את 

הלב

שלי.

❤

האוייבים הגרועים ביותר

של האדם הם הזכרונות שלו 

❤

"מחשבה יוצרת מציאות"

וואיי כמה אני חושבת על כסף .

מציאות????

❤