סקרנות ואומץ

רוצה בטוח 

רוצה שתשמור עלי

תקבל הרבה

תקבל חדש

תתרגש 

לא תשכח אותי זה בטוח.

מי שמיוחד 

ויודע לתת 

יודע שהוא מיוחד

לא רוצה סתם לקבל 

אכזבה.

לא יודעת למה

רוצה כמה דברים

משהו אמיתי 

בתוך טירוף חושים

חייב להיות משהו 

לא נורמאלי וממכר

בתוך כל הכלום הזה..

מורכבות.

היום יש אומץ

מחר ננעלים בתוך הבועה.

פנטזיה שיכולה להכנס 

לחיים האמיתים כמו חלום.

שתגיע השעה שאתה תקלע למחשבות שמצמררות את ראשי ומשפיעות על גופי אז.. אתן יותר ממה שתדע שאני יכולה.. כי בשקט שלי יש הרבה עוצמה של רצון לספק אותך מעבר למה שתבין...

נפרדת מפה לעוד תקופה.. היה מעניין לחזור להכנס אחרי שנה ..לפרוק את הרגשות והתחושות לקבל עצות וחיזוקים .. מאמינה שמותר ללא שפיטה להיות כל מה שרציתם גם אם זה רק לרגע.. תהנו ותישמרו

כמו מדינה עצמאית בתוך גופי.. גועש בי .. הרצון, המחשבה , ההרגשה שרוצה כבר להתמסר רק לך.. כמה איפוק ושליטה אני רוצה לשחרר .. לא מצליחה. זה כמו מאבק כל תקופה שמעיר אותי ואני מעורערת.. לא יודעת מה לעשות עם זה.. הרגש גואה וההרגשה לא מניחה לי.. ההבנה היא חלקית ולא בטוחה.. מהוססת.. 

כאילו לא מתרשמת .. לא מוצאת מה שיספק אותי... כבר עוד רגע משנה שוב קידומת... עדין רווקה.. לא ויתרתי על האהבה.. אולי היא ויתרה עליי.. תוהה שוב.. לפעמים בא לברוח.. הרבה זמן לא ברחתי לכאן.. חזרתי.. בא לי להתרגש , להרגיש!!! כאב מענג אמיתי. כל כל הרבה הבטחות של אגו ועדין לא גמרתי.. רוצה אותך גבוה שארגיש שאתה שולט בי שהעיניים שלך יכנסו לתוכי למחשבותיי שיקפיאו אותי ויקחו אותי למסע אחר מעבר לכאן... רוצה אותך גבר אמיתי ולא שחקן..

שייש צורת התנהגות שקשה לי

שאני לא מצליחה להכיל

אני חסרת אונים...

לא מבינה את התסביך ולמה 

נתקלת בזה בפעם הראשונה בחיי..

לא ויתרתי ולא אוותר עד שהסוגיה הזאת תיפתר.

אני יודעת שזה הזמן להיות בזוגיות טובה עם משפחה ולאהוב עד אינסוף

אבל לא כולם מגיעים למקום הזה ..וככל שהזמן עובר והיו הזדמנויות שלא רציתי לקחת

אני חוששת..חוששת לגדול ..ילדה גדולה שמרגישה בתוך עצמה כנערה מלאת חשק ושמחה

אני יודעת שגם נראית ככה ולא בגילי..אבל בכל מקרה לפעמים זה מהווה מעצור לאחרים 

לפעמים מהווה טריגר ..לבחורים צעירים..שלא רוצים זוגיות או קשר רציני וחושבים שאני אהיה המורה שלהם או כל הפנטזיות שחלמו עליהם..

טוב לפעמים בא לי..אבל אני מרגישה אותו קו איתם..

לפעמים נמאס לי לשמוע כמה אני סקסית..מתי מישהו יראה מעבר לזה..

היום אין זמן להכיר כמו שצריך..כי בחורה שרוצה לשבת לדבר בבית קפה זה כבר משעמם..ורוצים הכל מהר..כי אם לא אז יש המון בתור שכן..

ככה זה ואין מה לעשות..לפעמים זורמים לפעמים מוותרים..אני עדין מחכה שאתה תגיע ותהיה השילוב של כל הפנטזיות שלייייייי ואם לא אני אלמד אותך 

כי באהבה יש לי את כל הסבלנות ללמד, לתת ולאהוב ..אין גבולות

הכי חשוב להרגיש אותך כל היום לדמיין את הרייח והמגע עד שתהיה שם ואוכל להתנפל עליך בתשוקה שממנה יש בי הכי הרבה בעולם...כי אם לחיות אז רק ככה.

                                                 בשבילי סקס זה התרופה ללב שבור אני מנסה לפצות את עצמי העיקר להרגיש                     צריכה להרגיש כל דקה בחיי: ריגוש, ליטוף, הכל, אותך בתוכי ..אין בי רגע מנוחה..לעולם לא שקטה לפעמים כמו גלים רועמת..לפעמים כמו אש בוערת                  אין אותך יותר..ואני רעבה כל כך...אהבתי ששלטת בי וכיוונת אותי לפעול לדבריך                                                                                        עכשיו מוכרחה להמשיך הלאה ..אין זמן לדמעות . ומכאובים ..רק להרגיש משהו חזק שיקח אותי למקום אחר

כנות היא המכשול שלי.

כבר אין גבר שרוצה מלא אהבה?

תמיד תרצו אותנו קשות להשגה? ההיפך ממה שהפה שלכם אומר? לי נמאס לשחק את המשחק..כנראה שאני צריכה לנשוך את השפתיים..

להתכחש לרגש שמתחולל בתוכי, ולעצור הכל! ..עד שאתה תתפתל ואז אתן לך קצה חוט..ששוב ימשוך אותי כל כך פגיעה, קרוב אליך עד ההתנפצות הבאה.

דיי אני לא יכולה ולא רוצה להשאר, מרוסקת לרסיסים קטנים רק כדי להיות שם.

ממך אמשיך הלאה ואנסה לתת את הכנות שלי לאדם אחר...עד שאמצא את האחד, שיקבל, יספוג ויכיל את כל כולי.

חיפשתי ומצאתי..כל אחד היום יכול למצוא בתוך עצמו חוויה מערערת

כל חיי חיזקתי את עצמי לבדי

אני לא בטוחה שלהיות בריצפה זה מה שייתקן אותי

זה כמו עונש שלא מגיע בכלל לי..

אבל כמו כל אחד לפעמים אנו מלקים את עצמנו

מחפשים להיות הקורבן המושפל המסכן כדי לצמוח מתוך זה

אם בסוף צומחים אני בעד..כי לנבול ממש לא בא לי עכשיו...